
Тел./факс: (017) 216 14 45Моб.: (029) 757 70 05
© 2012 «Здоровый выбор»
Уважаемые мамы и папы! Вы, как любящие родители, больше всего на свете желаете счастья своим детям. На этих страничках мы постараемся помочь вам построить собственные взаимоотношения и отношения с ребёнком, организовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы вы всегда оставались самыми близкими людьми, а ваш дом действительно был для вас лучшим местом на земле. «Для того, чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин, через женщину нужно влиять на мужчину, утверждая в нём нравственную красоту. Там, где у женщин не развито чувство чести и достоинства, процветает нравственное невежество мужчин». В.Сухомлинский «Существует странное, укоренившееся заблуждение о том, что стряпня, шитьё, стирка, нянченье составляют исключительно женское дело и что делать это мужчине — даже стыдно. А между тем стыдно обратное: стыдно мужчине, часто незанятому, проводить время за пустяками или ничего не делать в то время, как усталая часто слабая, беременная женщина через силу стряпает, стирает или нянчит больного ребёнка». Л. Н. Толстой «Воспитывать с одной стороны хороших мужей, а с другой хороших жён — это самый разумный и самый прямой путь к созданию более совершенного молодого поколения». Ч. Диккенс Чему учит ребёнка мама, а чему — папаМама — это сама природа, то, что питает, защищает, учит сосуществовать со всем вокруг в гармонии, ненасилии. Учит терпению, своевременности, принятию изменений и стимулирует гармоничные изменения в характере и организме малыша.Если необходима в чём-либо регулярность, то органичнее мамы следить за этим и обучать ребёнка никто не сможет. Это касается навыков гигиены, самообслуживания, самостоятельности и т. п., в общем, всего того, что позволяет адаптироваться в мире. Функция адаптации — это женская энергия! И по большому счёту именно это и есть суть материнства.Если у вашего ребёнка проблемы с окружающим миром, со сверстниками, общением, доверием, следованием требованиям общества, то это проблемы МАМЫ! И никто не сможет заменить её: ни воспитатели, ни учителя, ни психологи, ни психотерапевты.Мама учит терпению, бесконфликтности, адаптивности,общению, гармонии. Папа — это энергия действия, познания, завоевания! Только мужская энергия способна научить познавать, стремиться к достижению чего-либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели!Сопротивляться,стоять на своём твёрдо, без капризов и эмоций — это тоже очень важное умение, в жизни пригодится!Проблемы с иммунитетом, с учёбой, с агрессивностью, недостаточной активностью — это проблемы ПАПЫ, проблемы, вызванные нехваткой отцовского участия или его искажением.Функции отца частично может выполнить другой мужчина, но из тех, кому вы полностью доверяете. Дедушка, дядя, тренер, учитель, старший братишка — тот, кто готов взять на себя эту роль. Это, конечно, может попытаться сделать и мама, но не со100% успехом, всё равно женская энергия — не мужская.Только папа может научить учиться, бороться и побеждать, встать стеной на защиту своих интересов, интересов и безопасности других людей, быстро принимать решения,достигать поставленной цели. Бабушки и дедушкиОбщение с более старшим поколением даёт ребёнку много душевного тепла, которым с ним делятся обожающие его бабушка и дедушка. Как правило, у них больше времени, чтобы возиться с ребёнком, и они отдают ему всю свою любовь и ласку, компенсируя недостаток родительского внимания.Между детьми и стариками нередко возникает какая-то почти мистическая связь, они находят друг в друге много общего, что сближает их в общении, создаёт ощущение сказки и волшебства. Поездка в гости к бабушке и дедушке, как правило, является для ребёнка праздником. В практике психолого-педагогического сопровождения семьи в после разводный период психологу чаще всего приходится обращаться к статьям 77 и 78 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье — «Участие отдельно проживающего родителя в воспитании детей» и «Право деда и бабки на общение с внуками». Права и обязанности, утверждаемые данными статьями, становятся главным предметом спора многих разведённых родителей и представителей старшего поколения семьи, обращающихся в суд с исками об установлении порядка общения с ребёнком.Здоровье, душевное спокойствие и уверенность в будущем вашего ребенка — в ваших руках! Счастливый, устойчивый и продолжительный брак — один из наиболее ценных даров, который вы можете преподнести детям! Как сохранить любовь в браке?Интересно, есть ли жизнь после марша Мендельсона? И почему чувствам так трудно остаться свежими, когда появляются кастрюли, пеленки и ворчливые родственники? Задайте эти вопросы любому пятнадцатилетнему и он ответит вам через секунду. Потому что любовь ему кажется такой же бесконечной, как и жизнь. Но, взрослея, мы понимаем, что любовь не так проста и совсем не так все властна. Сталкиваясь с обыденностью и привычкой, с большими проблемами и мелкими дурными поступками, она легко улетучивается, как будто и не было. Оставляя нас, еще вчера влюбленных, в растерянности и печали.Но не правы те, кто считает брак кладбищем любви. Психологи утверждают, что глубокие и жизнеспособные отношения не только могут, но и лучше всего складываются именно в семье. Что для этого нужно? 1.Помнить о страсти. Как ни банально это звучит, но брак, в котором отсутствуют (хотя бы в начале) сильные романтические чувства, лишен стабильности. Но чувства претерпевают изменения, и это во многом обусловлено нашей природой. Вначале мы испытываем романтическую страсть. Ее главные признаки: феномен узнавания (кажется, что знал человека всю жизнь), феномен воссоединения (только рядом с любимым чувствуешь гармонию и мир) и феномен необходимости (с трудом переносишь расставание). Человек энергичен, позитивен и эти ощущения появляются оттого, что в кровь поступают гормоны допамин,адреналин и фенилэтиламин, которые вырабатываются в мозгу при виде любимого человека. Но слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через полтора-два года страсть утихла. Зачем нам нужна эта стадия, почему нельзя сразу перепрыгнуть во что-нибудь более спокойное? Затем, чтобы, во-первых, создать тот источник, из которого можно будет черпать воспоминания, а во-вторых, для того чтобы накрепко привязаться друг к другу. И практически все счастливые семейные пары схожи в том, что в них живет память о романтическом и немножко сумасшедшем времени начала романа. 2.Быть друзьями. Забудьте о том, что фраза «давай останемся друзьями» означает конец любви. Дружба — это основа любви, не менее важная, чем физическое влечение. Друзья испытывают потребность делиться событиями своей жизни, друзьям интересно делать что-то вместе. Как считают психологи, главная причина так называемого кризиса рутины состоит в том, что браку необходимо содержание: должно существовать еще нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, без этого чувство неизбежно угасает. Именно поэтому браки, где жена участвует в работе мужа, часто бывают весьма прочными. Футболили туристические походы, живопись, иностранные языки, путешествия — все это отличные помощники в сохранении любви, если увлечены оба. Но если смысл супружеских отношений состоит в том, чтобы поднять детей, то с уходом их из дома наступит тяжелое разочарование. Примерно тоже можно сказать и о том, чтобы наполнять брак таким содержанием, как постройка дома или накопление денег. 3.Осознанно переживать кризисы. Брак — это живой организм и, как и любое живое существо, переживает времена стабильности и периоды кризиса. Психологи говорят о нескольких самых частых опасных моментах брака: на первом году случается «нормативный кризис», построенный на том,что отношения от праздничных переходят к обыденным, при этом на поверхность выходят несовпадения супружеских ожиданий. Если в то же время появляется ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей: женщина на время становится больше матерью, чем женой, и оценивает мужа больше как отца, чем сексуального партнера. А мужчина чувствует себя беспомощным, потому что его родительский инстинкт не настолько сильный, как у женщины, и в первые месяцы может и не проявиться. Зная все это,можно обойти острые углы: не упрекать друг друга в отсутствии внимания, давать друг другу возможность на время возвращаться в прежние роли любовников и друзей и т. д. На 6-7 году семья вступает в «кризис седьмого года». Отчасти он связан с тем, что наступает биологическое, на гормональном уровне, привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Кроме того, первый ребенок чаще всего выходит из младенческого возраста, перестает быть смешным и бесхитростным, и из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. Неправильный ход — родить в этот момент второго ребенка. Правильный — начать поиск тех самых совместных дел и увлечений, которые помогут выскочить из привычной колеи обыденности и взглянуть друг на друга по-новому. Ведь предстоят еще кризис среднего возраста (примерно в 40 лет), который особенно тяжело дается мужчинам,кризис «опустевшего гнезда» (когда уходят выросшие дети), от которого так страдают женщины. 4.Уметь разговаривать друг с другом.Как ни странно, но большинство жалоб на ушедшую из брака любовь начинаются со слов «мы перестали разговаривать друг с другом». Обмениваясь ничего не значащими фразами, обсуждая проблемы детей, денег, уборки и магазинов, супруги постепенно теряют вкус к разговорам «за жизнь», в которых можно затронуть и прочитанные книги, и увиденные фильмы,политику, настроение. Только в таких беседах можно спокойно и без напряжения «проговорить» главные проблемы отношений: обсуждая кино, спросить, например: «Как бы ты поступил на его месте? Мне, например, в ее поведении не понравилось вот что..» и т. д. (А садиться рядом с задачей «нам надо обсудить отношения» — для многих, особенно для мужчин, перспектива пугающая.) Ведь нет ничего более губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.
Страничка для родителей
→ → страничка для родителей
Страничка для родителей